很多所谓的新时代女性，其实还是旧时代的女奴
何洁，一个二三线的明星，曾经火过一段时间，现在多少有些籍籍无名。年龄稍小些的人，可能连超女这个当年火爆全国的概念都不知道。
但她的离婚，却牵动了那么多人的心，为什么？因为她的婚姻，代表着最经典的离婚模板——女强男弱。
几乎所有热文都在讨伐赫子铭这个渣男：何洁作为一个过气小明星，在最巅峰的时候结婚生子，养了俩孩子，还要奔事业。白天工作，晚上带娃，买了好几个别墅，背着房贷，经济压力那么大，可老公呢？事业上一事无成，还天天打游戏搞健身。
我们可以听到坊间最多的声音就是：一个是超级女人，一个是超级渣男。
最悲催的婚姻，莫过于生孩子后发现，自己不是和一个伴侣结婚，而是和一个孩子结了婚。
所以女人命苦，优秀的女人更命苦啊。男人呢？男人都是中看不中用的绣花枕头啊，你求婚的时候那么浪漫，给我洗脚，还给我当人肉垫，到了婚姻里就开始做小孩，充大爷。
男人到底有没有好东西啊？这是女人的一片唏嘘与哀鸣。结论是：女人命苦，男人心黑，这世界毫无希望。
这么想有什么好处呢？好处就是，我是洁白无瑕的白莲花，我什么问题都没有，所有的问题都是对方的，都是万恶的臭男人们的。这样一想，就可以有林黛玉似的哀伤，顾影自怜的美感。
坏处呢？关于这个人世间，大概除了咳血而死，没有什么可活的了。所有的好男人都在韩剧里待着呢，还是追追韩剧吧，那里才有真正的好男人。
但是，这样的想法只是暂时给了我们一些慰藉，却增加了我们更多的不安全感。
因为这种想法的最大的问题是：凭什么你对婚姻，不承担一点儿责任？女人婚姻的命运，是由一个男人的人品渣不渣决定？女人对自己的婚姻，是一点儿影响力都没有？
那么女人是不是男人的附庸？这是不是和“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”那套旧时代女人是一个思维模式？
这个世界上，只有一种人可以完全不必为自己负责——那就是婴儿。
如果你有这种思维模式，说明你思想也没有多进步，你在说伴侣是个婴儿的时候，把所有责任都推到对方身上的时候，其实你也在说：我和他一样，都是一个“巨婴”。
为什么“女强男弱”是这个时代最大的婚姻传染病？
因为这个时代和上个时代最大的区别在于，男女在很多地方都平等了，女人拥有了经济权，拥有了爱情权，拥有了人权，很多女人变得比以前压力更大了。
做妈妈是女人神圣不可侵犯的，甚至是不能放弃的责任和工作。在事业上杀出一片天地，建功立业——以前是男人的禁脔，如今也成为现代女性的一种标志，如果你只有一个幸福家庭，你的人生好像总是缺点儿啥。
但这样，就会要求女人变成超人。
因此，我们这个时代和旧时代最大的差异就是对女性强势的强调。以前只是雄性竞争不足的男人恐惧弱小和脆弱，现在很多女性也无法忍受一事无成和孩子气。
而一个女超人的能量耗竭度是超强的，因此她就需要更多补给，一个在生活和工作中都很较劲的女强人，她需要的是什么补给呢？
1.相似性的补给
就像《纸牌屋》里的下木夫妇，两人为了事业，共同做出了放弃孩子的决定，他们的孩子就是政治生涯的成败。
最吸引他们的，就是珠联璧合地在事业上生死与共，他们享受的，是那种惺惺相惜的彼此认同感。这样的战斗情谊，被很多人视为情感的最高品质：“所谓真爱，就是势均力敌。”
2.互补性的补给
比如英国首相撒切尔夫人，英国最著名的“铁娘子”，丈夫却只是一个粗俗的商人，甚至晚年一度只能靠妻子的津贴度日。但她说过：“如果没有丈夫，就没有我当英国首相这11年的坚持。”
女人强，不一定男人也要在事业上强，重要的是，这个男人的自恋要足够强，强大到可以不那么依靠外界成就来界定自己的价值。也许，这是另外一种势均力敌，可以超越外在证明的强大。
但在当下社会里，我们对强大的认识往往还停留在比较肤浅的表面。我们不知道，是什么吸引我们走到了一起。
为什么你们会彼此吸引？
比如何洁，她为什么会和赫子铭在一起？何洁看上去很娇小，小鸟依人；赫子铭很man，可以顶天立地。但外表往往和内在是相反的，我们的需要，往往是纠结的。
何洁有两个自我：一个自我说，女不强大天不容；另一个自我说，我要当小孩！这两个自我是互相冲突的。
如果在成长经历中每次当小孩，下场几乎都很惨，经历父母如此的“折磨”：
总是被父母忽略、嘲笑——grow up！你已经不小了。
总是被父母的过度焦虑所打击——啊呀！你要是出了事情，我们可怎么活啊！（想象一下焦虑的妈妈一边在地上打滚，一边拍着大腿的场景）
长此以往，我们就会觉得做小孩是非常危险的，这个世界是不欢迎我做小孩的。于是，我要强大，我要拼命做超级妈妈，我要做超级女人。
可是，你让一个三天没吃饱饭的人怎么跑马拉松？最后的结果就是耗竭。
此时，一个可以很自然的做一个婴儿的人，就会非常吸引你。因为他拥有你非常想要的生活——只顾自己的快乐生活。他活得没你那么苦逼，他可以让生活变得有趣。
你就会幻想：和你在一起，会不会生活充满了乐趣呢？我是否可以做一个小孩呢？
而那个小孩式的男人为什么会找一个苦逼女呢？因为他这辈子最纠结的，不是不能有快乐，而是不能拥有强大的感觉。
以前我在文章中说过，世界上有两种长不大的孩子：一种是像何洁这样早熟的孩子，一种是像赫子铭这样晚熟的孩子。早熟的孩子被父母剥夺了做孩子的机会，晚熟的孩子被父母剥夺了做大人的机会。
赫子铭这样三十多岁还沉迷于游戏的人，很有可能在成长经历中，凡是探索和冒险，凡是迈向大人和成熟世界的事情，都会被父母否定、误解和打压，长此以往，他会只擅长做孩子，但对于进入世界，却充满了恐惧。
所以他会喜欢那些早熟的孩子，因为这样的人可以给他一种幻想：和你在一起，我会变得更像是一个男人。
图注：上述对白疑似为赫子铭和与情感电台主持人的部分对话
为什么你们又会彼此嫌弃？
但是当进入婚姻以后，我们就会发现一种痛苦：原来和你在一起，我非但没有变得更快乐，反而变得更苦逼了！
因为我们的肉体虽然结合在了一起，但我们精神上不知道如何才能变成彼此。由爱转恨很简单，就是因为我们不知道如何做，我们的恐惧才会消失。
赫子铭可能会跟何洁说：你干嘛这么较劲啊，生活可以简单一些，我们不必那么辛苦和拼命啊。
何洁会跟赫子铭说：如果你上进一些，我又何苦如此拼命，我何尝不想在家待着，喝喝下午茶，做个美容？
如果我们都不能理解彼此的恐惧，如果我们无法共情到对于做大人和做小孩的过往创伤，我们就都会变成一个孩子。
赫子铭只是在表面上做了一个孩子，我们都看到了他的孩子气。但是何洁的孩子气是隐藏在她早熟的行为之后的。
一个人是不是孩子，不是因为她是否做了多少家务，完成了多少业绩，而是要看她这么做是有选择的，还是没选择的。
有选择的，是出于乐趣；没选择的，是出于恐惧。无论赫子铭还是何洁，恐怕都不是完全因为乐趣而去追求事业和选择玩耍的。
他们都有应对不了的恐惧，希望对方能为自己提供，他们缺少一个消化器官，缺少一个容器来承载他们长久以来困扰他们的种种情绪。
到底，什么是真爱？
很多人都在问我：什么是真爱？我想说的是，婚姻就是三个阶段。
1.激情期：一个童话的时刻，我们相信遇到了完美的彼此，喜欢这个梗的可以去看《你的名字》。
2.权力斗争期：原来你不是你！你不是我幻想梦中情人！不行你必须变成那个样子！
3.整合期：我们真正能消化曾经无法面对的种种心结，消化长久以来的恐惧，真正走出舒适区，对自己负责。
一言以蔽之：所谓真爱，就是我们可以一起创造足够的内在空间，面对我们一直以来的恐惧；我们可以因为联合而变得更强大，不再恐惧展现真实的自我，因为有你，我可以更勇敢地面对人生的挑战。
但这不是守株待兔而来的，是需要我们学会打开“爱的正确方式”以后，才有可能让人生走向正轨。
何洁会说：你必须教会我娱乐，同时承担起家庭的责任，我好做个孩子。赫子铭会说：你必须教会我奋斗，同时让我好好玩，我好做个孩子。
多少婚姻都毁于大家都想当孩子，可又不知道如何做孩子，都想让对方做父母，但对方又做不了父母这样的困境？
因为我们没有一个好的模板告诉我们：当我们有情绪，有压力的时候，如何消化这些情绪？是用发脾气发飙？还是把自己封闭起来去健身，去打游戏？
这个世界上有那么多学校，却很少有情感的学校。也许，心之助是一个这样的学校，让我们重新学会怎么好好爱，怎么好好说话，怎么好好安抚自己，怎么好好影响一段感情。
这些东西，不去学，不去练，婚姻真的很危险。学会小心轻放，真的需要一些智慧。
你是选择做林黛玉，咳血而死，留下凄厉的诗句；还是完成成长，得到你想要的爱？选择，都在你。
文章来源：心之助